Odlične novoletne šale lahko popestrijo praznično razpoloženje v novem letu. Navsezadnje je to čas, ko se vsi v vrvežu pripravljajo na večer, da bi čim bolj proslavili ta čudoviti praznik. Sledijo zelo smešne anekdote, v nekaterih se vsak brez dvoma prepozna. In zaradi tega so na poseben način smešni.
Po avtocesti se vozi moški, ki močno presega hitrost. Ustavila ga je postaja prometne policije. Stražar vpraša:
- Kam se nam mudi, državljan?
- Res moram iti k svoji ženi, dolgo smo z mojimi tovariši praznovali novo leto, bojim se, naveličan sem čakanja, prisegel bom.
- Torej, državljan, zakaj se hecaš? Konec pomladi je na dvorišču, kaj je še novo leto? Ste po naključju popili alkohol?
- Ne, tovariš policist, zato se mi mudi, ker je konec pomladi že.
Enkrat sta se dva študenta sprehajala po ulici v bližini hostla. V drugem nadstropju so videli vrečo klobas in klobas. Lačni študentje so se odločili, da paket ukradejo. Eden je na porednih, drugi je splezal navzgor. Policist je, ko je opazil ta dva mladeniča, pristopil k prvemu in vprašal:
- Kaj počnete tukaj državljani?
In študent zanj:
- Da, odločili so se obesiti darila za novo leto.
- Torej pred novim letom celo več kot 6 mesecev.
Nato je mladenič zaklical prijatelju:
- Hej, Petja, snemi ga, daj no! Kot sem že dejal, se novo leto ne zgodi poleti, ampak pozimi.
Pomlad je, v zaporu eden zapornik reče drugemu:
- No, Stepan, srečno novo leto, sprejme moje čestitke.
- Si popolnoma izgubil razum? Maj je mesec na ulici, kakšno novo leto.
- Da, vem, samo iz zasliševalnice. Torej, še eno leto boste sedeli tukaj.
Poslanci so na svojo praznično zabavo povabili vidovnjaka z upravnim odborom Ouija. Odločili smo se, da jo vprašamo o najprimernejšem času za sprejemanje nezaželenih zakonov. Odbor je odgovoril: "Bolje je, da takšnih reform ne izvajamo, da ne bi jezili državljanov."
No, celotna državna duma se je od srca nasmejala, odločila se je razjasniti, kdo je dal tak odgovor, morda Stalin, Lenin ali Marx. Sledil je hiter odgovor: "Nicholas 2, Charles 1, Louis 16."
Za vsako novo leto sem navadno prejemal podobne čestitke in želje, nihče ni bil posebej navdušen nad kaj kreativnega in posebnega. No, letos sem se odločil, da bom izviren. Napisal sem zelo toplo, dobrodušno pismo dobremu prijatelju in ga poslal. Tako mi je bilo všeč, da sem ga poslal vsem prijateljem in znancem. Predstavljajte si moje presenečenje, ko sem dobil svoje pismo kot voščilnico sam in to od več ljudi.
Zvonec na vratih zazvoni. Deklica v veselju steče do vrat in tam je Dedek Mraz. Otrok:
- Pozdravljeni, dobri De …
- Tiho, otrok, tišje, hitreje pripelji zamašek k dedu.
Dva prijatelja se dobita 1. januarja zvečer:
- Kako ste praznovali praznik, Vasya?
- Kako kako? Kot darila …
- Kaj to pomeni?
- Ves dopust sem preživel pod novoletno jelko.
Do novega leta je le še nekaj minut. Trije družinski člani sedijo za mizo in gledajo televizijo. In tu je napoved: "Zdaj boste slišali novoletni nagovor predsednika Ruske federacije!"
Nato se otrok obrne na starše in vpraša: "Na koga naj se obrne naš predsednik?"
Uboga družina v vasi rutinsko pripravlja novo leto: otroci sedijo, gledajo risanke, mama pripravlja različne jedi. Potem oče vzame pištolo in gre ven na ulico. Čez nekaj časa sta se zaslišala dva strela. Glava družine se vrne z besedami: "Naključno udaril Božička med streljanjem v nebo v počastitev praznika, zato na darila ni treba čakati."
Dva prijatelja se pogovarjata:
- Mitya, kakšni so tvoji načrti za praznovanje novega leta?
- Oh, imam grandiozne načrte, ves čas je razporejen iz minute v minuto, vsaka sekunda bo napolnjena z zabavo in srečo, vse priprave so v polnem teku.
- Napij se, kaj?
- Ja …
- Sema, kakšno novoletno darilo si naredila svojemu dekletu?
- Odpravil sem se na Maldive.
- Da, ne šibek, ampak kaj ti je dala?
»Sprejela je moje darilo in odletela.
Deklica v kuhinji kriči materi:
- Mama, pridi hitro sem, drevo gori.
- Hči, ni zasvetila, ampak je sijala.
- Mama, pridi hitro sem, kavč že sveti!
Zjutraj 1. januarja pijan moški vpraša mimoidočega:
- Draga moja, mi lahko poveš, kako priti do postaje?
- Morate iti naravnost na konec ulice.
- No, očitno ne bom prišel tja.
Za praznično mizo žena po naključju spusti žlico z mize. Glava družine se je na to hitro odzval in jedilni pribor ujel nekaj centimetrov od tal z besedami: "No, hvala bogu, nobenega gosta ni več mogoče pričakovati." Nato pride sin in reče: "Oče, tam se je stric Semyon zataknil v dvigalu, ne more ven."
Silvestrski pogovor:
- Oh-oh, počutim se zelo slabo, zdi se, da bom kmalu umrl …
- No, seveda, skoraj vse mandarine ste strpali vase …
- Kako je skoraj vse? Ostali nekje drugje?
Do konca tega leta je še nekaj dni. Obljube "shujšati za 5 kg do novega leta" lahko varno preoblikujemo "do novega leta, še vedno je treba shujšati 10 kg."
- Sploh ne razumem, zakaj novo leto velja za skoraj najpomembnejše in najbolj vesele praznike?
- To je zato, ker so vsi zelo veseli, da nam je uspelo preživeti naslednje leto.
- Ali sta mama moje žene in novo leto zelo podobna?
- Kako sta lahko oseba in dopust?
- Zanje je vseeno, ali jih počakate ali ne, v vsakem primeru bodo zajebali.
Če v novoletni televizijski oddaji "Modra luč", posneti v devetdesetih letih, je komaj kdo opazi. No, morda bodo nekoliko presenečeni, da je Rotaru od lanskega leta nekoliko postaral.
Vse zanima vprašanje, zakaj so bili prazniki razporejeni za novoletne praznike, novoletni prazniki pa še niso uvedeni.
- Kateri je vaš najljubši dan v letu?
- 1. januarja.
- Zakaj? Ker počitniško razpoloženje in počitnice?
- Ne. To je zato, ker 1. januarja ne obstaja, po 31. decembru takoj pride 2. januar.
Na novoletne praznike si lahko ogledate ognjemet nekoga drugega in s tem prihranite veliko denarja. Kriza navsezadnje.
Dva kolega po novoletnih praznikih:
- Za novo leto sem svoji ženi po pričakovanjih dal pod drevo praznična darila.
- In kako? Ji je bilo všeč?
- Torej ga sploh še ni našla, gozd je precej velik.
Pogovor dveh pijanih moških:
- Vasek, zakaj hudiča si potegnil Božička za brado?
- Želel sem pokazati, da ni resnična, ne maram, ko so naši majhni otroci prevarani.
- In kaj, strgal?
- Ja, ni bilo umetno, kot se je izkazalo.
Družina ima dva otroka. Eden gleda na stvari pesimistično, drugi je vedno optimističen. Starši so si želeli, da bi bil vsak otrok vesel in vesel prejemanja novoletnih daril, zato so se odločili, da bodo pesimistu kupili čudovitega konja, optimistu pa prinesli konjski gnoj.
Ko so otrokom pokazali svoja darila, je bil odziv prvega takšen: "Fuu, kakšen gnusni konj, grde barve, plastika in želel sem si čudovitega belega živega konja." Optimist je rekel: "Hura, ampak jaz imam pač pravega konja, pravkar sem pobegnil, ugibam."
Z vsakim novim letom se postopoma odpovedujem prazničnim jedem in sadju. Nekoč je treba razumeti, zakaj je 1. januarja zjutraj tako hudo.
- Se vas ni sram, kajne? Na silvestrovo se vedno najde priložnost, da se izboljšate, spremenite, spremenite življenje na bolje. In spet oteknete.
- Styopa, a si okleval, kdo je kriv, da so ti zdravniki prepovedali piti?
- No, ali že veste, kje boste praznovali novo leto?
- Ne, še nisem našel prostora.
- Resno? Spet boš šel ven kot zadnji sesalec doma, poglej hitreje.
No, mama, mogoče je dovolj.
Pogovor med ženo in možem:
- Draga, končno zavrgla naše božično drevo?
- Da.
- To je dobro, zdaj pa se pripravi, gremo kupiti novega.
- Zakaj to?
- Novo leto, ker čez en teden.
Glavno razočaranje zame je bilo v življenju, ko je žena rekla, naj otroška novoletna darila postavi pod drevo.Konec koncev sem takrat spoznal, da Božiček ne obstaja na svetu.
Sinov pogovor s starši:
- Ali veste, kateri avto najpočasneje pripelje do cilja?
- Kaj je na sporedu?
- Ta, ki ste mi jo obljubili za novo leto pred tremi leti.
Dva dni pred novoletnimi prazniki sta starša odpeljala sina k babici v vas. Otroček je bil utrujen in je takoj zaspal. Zjutraj se je zbudil slabe volje in začel biti zelo muhast. Nato babica reče: »Če se dobro obnašaš, ti bo Dedek Mraz prinesel bager. Na kar ji je vnukinja z veseljem odgovorila: "Kako kul, zdaj jih bom imela kar 2." "Zakaj sta dve?" - je bila presenečena babica. In njen vnuk: "Med igranjem sem našel še enega za vašim kavčem!"
Pogovor dveh prijateljev po novem letu:
- Živjo, Sveta, kako si praznovala praznik?
- Živijo, ja, kot vedno, nisem vstal iz postelje …
- Je bilo veliko ljudi?
- Kljukica in kaj bi želeli za novo leto dobiti predvsem: vozovnico za Milano ali nov kožuh.
- Vavčer, seveda. Slišal sem, da krzneni plašči v Milanu niso tako dragi kot naši.
Če se 1. januarja zjutraj ne morete spomniti, katero leto je, je praznovanje potekalo tako, kot je treba.
"Kot da, če novega leta ne bomo praznovali, ga bomo izgubili in vsi bomo ostali v starem letu," je pomislil pijan moški ob vhodu.
Novoletna uganka za režiserja:
Ali se lahko imenujem Božiček, če imam 6 severnih jelenov?
- Kaj menite o novem letu?
- Dobro smo premislili - naj pride, ne bomo se vmešavali.
Pogovor med hčerko in starši:
- Božiček je zelo slab in škodljiv!
- Hči, ne govori tega. Kako ste se odločili za to?
- In iz tega, da je moji mami ukradel lutko izpod postelje in jo postavil pod drevo, kot da je od njega.
Pogovor med prijatelji na predvečer novega leta po telefonu:
- Živjo, kolega, kako si sploh tam?
- Kaj je narobe?
- Za praznovanje novega leta v tako hladnem vremenu.
- Torej ni slabo, minus 20 stopinj samo nekaj.
- Ja? Videl sem napoved, pisalo je približno 60 stopinj pod ničlo.
- No, ja, samo na ulici je, navsezadnje ni strašljivo.
Vzorec:
Iz leta v leto se ponavlja novoletna obljuba, da boste "spremenili svoje življenje na bolje".
