Obstaja veliko načinov, kako na družbenih omrežjih opozoriti na svojo osebo. Vendar obstaja možnost, ki jo vsekakor lahko štejemo za win-win. Z nastavitvijo kul in smešnih novoletnih statusov za Kontakt ali Odnoklassniki ne boste dodali samo sebi všečkov in naročnikov, ki so virtualni skupnosti prvotno čestitali za praznik, ampak boste najverjetneje našli nova zanimiva poznanstva.
Super statusi za moške in moške
Dobri Božiček, daj mi prvi obrok. Dedek Mraz mi je poleg smeha poplačal hipoteko.
Božično drevo je boljše od katere koli ljubice. Vsako leto se zamenjate, ločite se brez škandala. In svojih daril ne zahteva nazaj!
Novo leto je tako neverjeten čas, ko jeste olivierjevo solato, mandarine, šampanjec in upate, da bodo jutri zjutraj ta šampanjec in druge alkoholne zaloge še vedno ostale.
Čas je, da se povežemo z Olivierjem in mandarinami. Navsezadnje, kaj presežek holesterola in sladkorja v sadju prinese ljudem v samo eni noči?
Težka naloga je otrokom dokazati, da ste pravi Božiček, in prepričati svojo ženo, da niti lažnega ne morete izpeljati.
Odgovorite na vprašanje "Kaj je dobro in kaj slabo?" v novem letu je težko. Vse je dobro opravil: sprehodil se je, pil, zaspal pod drevesom - naslednji dan je slabo. In če je 1. januar dober, to pomeni, da je bilo novo leto praznovano zelo slabo.
Dedek Mraz, daj mi brezskrbno življenje za novo leto, vsesplošno oboževanje, priložnost, da ležim na kavču in dobim vse na zahtevo. Skratka, spremeni me v mačko.
Moški gre skozi tri faze razmerja do Božička: verjameš in čakaš; ni treba dedka, hočem snežko; ti si sam Božiček in svetuješ Snežaki, da zaviha ustnice.
Novoletni seznam opravkov: preživite staro leto; praznovanje novega leta; izpolnjujejo staro novo leto. Izkaže se nekakšen začaran krog.
Na novo leto se morate pripraviti vnaprej. 1. januarja postavite božično drevo, ki so ga včeraj spustili, in začnite vaditi praznik.
Vsako leto me na ta dan vprašajo: »Zakaj si tako kisel kot pogrešani Olivier? Kje je vaše novoletno razpoloženje? " Čas je, da razumemo, da je to … Moje. Dober novoletni duh!
Otroštva je konec - takrat, ko na silvestrovo začnete s prijatelji plesati ne okoli božičnega drevesa, ampak okoli stranišča. V kombinaciji, prekleti gradbeniki, kopalnica!
Štiri stopnje odraščanja moškega: 1. Verjamete v Božička. 2. Ne verjamete v Božička. 3. Sami ste Božiček. 4. Tisti, ki še vedno verjamejo v Božička, pritečejo k tebi na ulico, te vlečejo za brado in zavpijejo: »Vedel sem, da obstajaš!
S prihodom novega leta si prodajalci moških nogavic in pen za britje začnejo veselo drgniti roke, medtem ko nesrečni fantje hitijo po mestu v iskanju »daj mi to, ne vem kaj.
Novo leto za moškega ni lahko. Otroka poskuša prepričati, da je Božiček, ženo pa, da NI Božiček.
V novem letu želim imeti skoraj vse, kot je sanjal Anton Semenovič Špak: trije glasbeni centri, trije nabrani prenosniki, trije iPhoni najnovejšega modela, semiš jakna … tudi trije.
Ste tudi vi opazili, da 1. januarja iz vseh pipe v državi iz nekega razloga priteka najbolj okusna voda?
Nekega dne mi bo Dedek Mraz podaril igračo železnice, postavil bom status "srečen" in nikoli več ne bom stopil v internet.
Približuje se novo leto, ko se tu in tam začnejo pojavljati mandarine kože, pomešane s skodelicami piva in kozarci nedokončanega čaja, na vaši računalniški mizi.
Paradoks novega leta: hrana in pijača na mizi sta vedno enaka, pustolovščine po njih pa drugačne.
Toliko ljudi sedi na internetu za novo leto, da so ga včasih srečevali, kmalu pa ga bomo posodobili.
Smešni novoletni statusi za dekleta
Dragi Božiček. Prosim, poskrbite, da bodo v prihodnjem letu moji sosedje, ki imajo 24-urno ljubezen do glasbe in prenove, nenadoma pokvarili vse karaoke in luknjače.
Veste, zakaj sta Božiček in Božiček moška? Ker si nobena ženska ne bo dovolila, da bi se vsak praznik pred javnostjo pojavila v isti obleki!
Danes imam v hladilniku "ne jej, to je za novo leto", jutri pa bo "jej hitro, drugače bo šlo vse slabo."
Sem za delitev odgovornosti v družini! Jaz bom okrasil božično drevo za novo leto, ti pa - jaz!
Znak našega časa: postavite smešno stanje za novo leto - kmalu boste srečali moškega svojih sanj, ki bo rekel, da vse življenje išče dekle, ki NE verjame v znamenja, ima pa občutek humorja.
Če želite, da bo v novem letu vse super, v noči na 1. januar pod blazino položite čokoladico brez ovoja. Zdaj boste zagotovo imeli vse v čokoladi!
Svojim rečem: "Draga, daj mi takšno novoletno darilo za spomin." Odgovori: "Ali so tablete proti sklerozi primerne?" …
Kmalu bom šla na novoletno dieto! Odpovedala se bom sladkarijam in prešla na suho in polsuho.
Kot otrok smo na silvestrovo čakali, da pride Božiček. In naši otroci čakajo, ko mama in oče končno odideta na obisk.
Obožujem novo leto, ko si oddahnem od štedilnika. Najprej se slavnostna večerja čarobno spremeni v malico, nato pa se postopoma spremeni v dolgo kosilo.
Dedek Mraz, kupi mi nov iPhone, tablični računalnik, rdeči ferrari, hišo na Maldivih … Oh, to je to. Kupite mi denar, skratka, potem bom pa sam ugotovil.
Možu sem rekla, da bi si za novo leto zelo rada plašč. Predstavljeno … Krompir, korenje, čebula, pesa, sled.
Fantje popolnoma ne marajo daril. Omejitev njihovih sanj za novo leto je Snežakinja v lateks obleki in ne vloga radodarnega Božička z vrečko.
Dala ga bom Božičku v dobrih rokah. Tretji dan spi pod drevesom, vzame me za Snežko in zahteva, da pove, kje je bila. Da, ne spomnim se, kje sem bil, spoznal sem novo leto!
Božično drevo se je rodilo v gozdu, zraslo zase, raslo. Eh, če bi le Snow Maiden pripeljala mojega fanta! In Dedek Mraz, naj bo tako, naj podari simbol leta - Modrega tigra, ki izpolnjuje želje.
Komercialno ponudbo sem poslal vsem - Božičku, Božičku, Joulupukkiju. Toda nihče mi noče vzeti odvečnih kilogramov in jih dati tistim, ki jih potrebujejo.
Dedek Frost, verjetno si nazadnje šel peš, ker sem vse leto naletel le na jelene. Prosim vas, tokrat se odpravite s kočijo.
Fantje vedno dobijo najboljše, niti novo leto ne. Snežakinja je mlada in lepa, Božiček pa je star, z brado in rdečim nosom, zaradi česar se pomisli na njegov življenjski slog.
